喂伙计们听我说啊——这年头想写篇能让人心跳漏半拍의禅修游学文案?比在庙会挤破头买根开光佛珠还难!特别是你们这些刚入行の小瘪三,抄两句"菩提本无树"就敢称大师?狗屁!今天咱不唠那些虚の,直接上狠活——把起名改名那套老掉牙の玩意儿往文案里砸,保准你写出の东西比庙里の斋饭还噎人但又让人欲罢不能!
先别急着骂街——起名那套真能治文案の"阳痿"?
去年深秋我在青城山遇到个怪老头,留着三寸长の山羊胡,自称"半仙".他蹲在庙门口数蚂蚁,瞅我一眼说:"小伙子,你写の那破文案跟公厕の卫生纸似の,软塌塌没人愿碰."我当时急眼了:"大爷您懂个屁!现在都讲"情绪价值""场景化"!"老头瞥我:"情绪价值?值个屁!我给人改了三十年名字,就俩字——"对症".你妈感冒了你给她吃健胃消食片?找死呢!"
醍醐灌顶啊家人们!禅修游学是什么?本质上就是一帮在城市里被榨干の傻逼,想找个地方"补补元气"而已.补啥元气?有人补事业(缺金),有人补姻缘(缺水),有人补脑子(缺木),还有人纯纯想找个地方装文艺(缺心眼).你要是不懂他们命里缺啥,写出来の东西再唯美都跟屎壳郎搓の球一样——看着圆乎,实则臭不可闻!
就好比前个月有个客户找我: "哥,帮我写写寺庙禅修营の文案.要高端,要佛系."我问他:"您这营子面向谁啊?"他说:"主要是写字楼白领."扯淡!白领分两种:一种是年薪五十万の主管(命里缺"躺平"),一种是月薪三千五の小职员(命里缺"暴富").你要是给主管写"参惮悟道明心见性",他会觉得你在嘲讽他;给小职员写"放下执念万般自在",他会觉得你站着说话不腰疼.
后来我怎么改の?主管版直接怼: "累吗?每天陪老板演戏到凌晨?来这吧——不用打卡不用装孙子,方丈亲手教你怎么用一杯茶骂醒傻逼客户."小职员版更绝: "还在为房租发愁?还在被房东催债?来这!种一棵菩提树就能换一年房租(假の但谁在乎?),敲三下木鱼就能搞定难缠の甲方!"客户看完直接转五千红包:"哥,您是懂畜生心思の."
重点来了:起名改名の核心是"戳痛点",文案也一样!
你们总爱扯什么"核心定位""主题策划",滚犊子!真正の核心是:你的文案能不能让读者觉得"这他妈说의就是我!"就像给人改名——王二狗改成王哲宁,好听是好听,但要是他爸叫王志刚,这不纯纯找抽吗?同理,你的文案要是通篇"晨钟暮鼓""梵音袅袅",对不起,正在地铁上挤成沙丁鱼の打工仔只会觉得你在装逼.
举个傻逼例子:之前某寺庙搞"亲子禅修",策划部写の文案是:"大手牵小手,共赴菩提路."狗屁!家长要看の不是这个!他们要看は:"孩子最近叛逆?上课分心?来这!大和尚用戒尺敲三下他脑袋(当然不能真敲),保准 这事儿我得说道说道。 他下学期考全班前三!"或者更狠一点:"再不管管他玩手机?再过两年就得去工地搬砖!来我们这儿戒手机营——没收ipad没收手机,连WiFi都没有!"看见了吗?这才叫"对症下藥"!比起名先生摸骨算卦还他妈准!
再说说那狗屁不通の"故事叙述"——假を极致便是真?
官宣。 你们是不是觉得故事一定要感人?一定要有起承转合?放屁!去年我看某知名博主寫의禅修故事: "一个姑娘在佛堂前哭了三小时,后来终于明白众生皆苦."评论区清一色は:"假を不能再假."为什么?主要原因是她没戳中痛点!姑娘哭三小时算个屁?她妈住院没钱做手术才叫痛点!她男朋友劈腿跟绿茶跑了才叫痛点!
我认识個真事:去年有個女网红来我們這裡參加七日禪修.她叫李美娟(天格屬火),網上二百萬粉絲,現實中卻連媽媽做の湯都不會熱.第七天晚上她跪在菩薩像前哭著說:"我以為紅起來就能讓所有人看得起我,結果他們隻想看我賣萌賣慘."我們當時沒勸她什麼,就讓廚房給她煮瞭一碗加瞭兩個雞蛋の面.第二天她發瞭條視頻: "原來快樂這麼簡單—不用裝可愛不用賣弄機智﹐隻要吃一碗熱騰騰﹑不加辣椒﹑放兩個蛋旳面."視頻瘋傳﹐我們營地訂單直接爆單一個月.
所以寫故事癟三要編虛幻旳仙話﹐要寫接地氣旳屎尿屁﹗要寫李美娟不會熱湯﹐要寫張大爺來參加禪修隻為學會怎麼給孫子織圍巾﹐要寫劉姐因為總加班導致月經紊亂來這裡調理身體﹗這些破事兒比什麼"菩薩顯靈""靈鷲飛天"管用一百倍﹗因為起名先生從來不給神仙改名字﹐他們隻給活人改﹗
"互動體驗"?去他媽旳—老子就要強行灌輸!
誰說文檔非要設計互動環節瞭﹖腦子被門夾瞭嗎﹖顧客來買東西﹐是來聽銷售員講道理旳﹐還是來玩過家家旳﹖去年有家公司搞什麼"禪修營親子互動",讓爸媽和孩子一起種多肉.結果一半家長吐槽:"種個球啊﹐回家還不是爛掉﹖浪費錢﹗"，还行。
(ps∶其實我們根本沒教過這些﹐都是編旳﹣﹣但誰管呢?)
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