一推门就炸裂！你家玄关到底摆了些啥鬼东西？
哎呦我去！每次推开家门就跟闯进了春节联欢晚会现场似的，那叫一个红红火火恍恍惚惚！墙上挂着比脸盆还大的中国结，茶几上蹲着金灿灿的招财蛤蟆，窗户上贴的剪纸都快把玻璃糊严实了。知道的这是回家，不知道的以为误入义乌小商品批发市场年终大清仓！
| 装饰品 | 卖家宣传效果 | 实际效果 |
|---|---|---|
| 中国结 | 红红火火 | 红得眼冒金星 |
| 金蟾摆件 | 日进斗金 | 落灰三斤 |
| 剪纸窗花 | 传统艺术 | 半夜看像鬼影 |
最绝的是那个会闪七彩LED灯的发财树，插电后整个客厅秒变乡村迪厅。亲戚来了都说"你们家真喜庆"，其实心里想的肯定是"这家人审美被门夹了吧"。但你还别说，每天下班回来看到这堆花里胡哨的玩意儿，确实有种莫名其妙的踏实感——至少证明没走错门！
绿植区：欢迎来到热带雨林
往前迈两步就能撞上一片亚马逊丛林！玄关处摆的那排绿植，不知道的以为要开植物园。绿萝长得跟瀑布似的，发财树蹿得比门框还高，多肉植物胖得都快流油了。最夸张的是那盆滴水观音，叶子大得能当雨伞使！
物业上门收水电费都要先拨开叶子找人："有人在家吗？"这些植物不光占地儿，还特别戏精。明明浇了水非要装出一副快渴死的样子，叶子耷拉得跟受了天大委屈似的。等你好不容易把它哄高兴了，它又开始疯狂掉叶子，搞得玄关跟凶案现场一样。
更气人的是那些开花植物。买的时候老板拍胸脯保证"特别好养"，结果养了三个月才发现被忽悠了——人家卖的是鲜切花！现在那些枯枝还插在花瓶里，每次看到都像在嘲笑你的智商。
字画区：大型装X翻车现场
墙上挂着的那副"厚德载物"，是去年在夜市砍价半小时花80块钱买的。卖字画的大爷当时说得可玄乎了，说是某书法协会会长真迹。后来才发现会长名字是"某书法协会会长"，纯属文字游戏！
旁边那幅水墨山水更绝，远看云雾缭绕意境深远，近看发现是印刷品。最绝的是右下角还印着"Made in China"的小字，特别有国际范儿。有次邻居家小孩来玩，指着画说："叔叔，这个山好像一坨便便啊！"从此再也无法直视这幅画。
现在客人来家里夸"你们家真有文化气息"时，都只能尬笑回应："淘宝爆款，包邮哦亲！"
玄关收纳：人类VS物品的战争
说好的断舍离呢？玄关处的鞋柜早就爆仓了，冬天的雪地靴和夏天的凉拖鞋在柜门缝里打架。雨伞桶里插着七把伞，没一把能正常开合的。钥匙盘上堆着二十几个钥匙扣，但永远找不到当下要用的那把钥匙。
墙上钉的那排挂钩堪称行为艺术展，挂着去年双十一囤的塑料袋、已经停用的健身房会员卡、不知道哪个包上的备用扣子。最神奇的是居然还挂着半包三年前买的瓜子，可能是等着哪天突然想嗑吧。
每次出门前都要上演寻物大冒险：手机呢？口罩呢？哎我另一只袜子呢？有次着急出门，把猫当围巾往脖子上绕，走到电梯口才发现不对劲...
风水玄学：信则有，不信则无
按照某位大师的说法，玄关要放黄水晶招财，要摆紫水晶镇宅，还得供个铜葫芦化煞。现在玄关柜上活像个矿石展览会，每天进门都得先跨过一道"能量场"。
最夸张的是那个会转的风水球，说是能转运。结果转着转着就把WiFi信号给转没了，全家人举着手机满屋子找信号的样子特别有喜感。后来发现是球体金属层太厚，直接成了信号屏蔽器。
现在亲戚来家里都要先接受风水科普："这个貔貅要头朝外才能吸财，那个八卦镜要45度角才能化煞..."其实自己心里门儿清，这些玩意儿最大的作用就是——给淘宝卖家冲销量！
终极解决方案：眼不见为净
经过多年斗争终于悟了：最好的玄关装修就是——不！装！修！现在进门处就放了面镜子，美其名曰"扩大空间感"，实际是为了出门前最后检查下有没有忘拉裤链。墙上贴了张便利贴写着"带钥匙"，虽然该忘还是忘。
现在客人来家里都说："你们家玄关真...简约啊。"这时候一定要自信接话："这是日式诧寂风！"反正也没几个人真懂。最重要的是——再也不用每周擦那些招财摆件上的灰了！
最后友情提示：如果你家玄关还保持着刚装修完的样板间状态，建议赶紧弄乱点。太整洁的玄关只会让客人压力山大，生怕自己弄脏了地板。而乱七八糟的玄关反而让人放松："哦，原来他们家也这样啊！"这才是最高级的待客之道～